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別居へ向けて [結婚生活]

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8月に職場復帰をし、嫁ぎ先を出て別居したのが11月でした。
その間の約3か月間で私の精神状態はかなり悪化してしまいました。


正直、何がどうなってそうなってしまったのかよく憶えておりません[ふらふら]

フルタイムで勤務し、1歳の育児と家事に追われていたせいでしょうか?職場とは全く逆方向の遠い保育園に送り迎えをしていたのも負担だったのでしょうか?(よくある待機児童問題で、近くの保育園には入れませんでした。)

もともと気持ちが冷め切っていたので、元夫と夫家族との同居生活もそれ自体がストレスなところに、上記のようなその他の負担も重なったのかもしれません。

もう、元夫が話しかけても無表情で素っ気なく返すしかできませんでした。

育児や家事を理由に、食事や寝る時間もずらすようになりました。同居の家族にも上手く接することができなくなっていきました。

そしてストレスを発散するため、もともと好きだったのですが、お酒を飲まないとやっていられなくなりました。

仕事して、家事をして、気持ちの冷めた夫とその家族と生活をして・・・・・子供の成長だけを楽しみに生きていくのか?

明るい未来が見えないかんじがして、心が弱い私は病んでいきました。

元夫に対して「浮気でもしてくれたら離婚できるのに」とか「死んでくれたらいいのに」とさえ思うようになってしまったのです。

そこで我に返り、「死んでくれと思うくらいなら、私が死ねばいいのか・・・」と思うようになりました。

変な方向に向かってしまいましたが、毎日毎日「どこで死んだら一番迷惑がかからないだろうか・・・」と寝る前に考えるようになりました。隣でつるべちゃんが寝ていましたが、成長を見届けられなくてごめんね。と思いながら。(完全に病んでました)

そんな風に毎日悩んでいましたが、何がきっかけか忘れたのですが、「いや!死ぬくらいなら離婚しよう!」と思ったのです。

私には仕事もあるし、一人でもつるべちゃんを育てていける。死ぬ気になれば何でもできる!

そこから、別居へ向けて密かに一人で計画する日々が始まりました。


つづく






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